他常常在節假日要求劉軒學習中文；
在劉軒要出去玩時，要求他撿松果、掃樹葉，清理屋檐下的排水溝。
劉軒覺得父親是沒事找事，於是，經常跟父親頂嘴，對著干。
父親也經常罵他是個叛逆的「混帳小子」。
有一次，父親責問劉軒：
「你為什麼總是那麼叛逆？」
劉軒理直氣壯地頂嘴道：
「因為我覺得我長大了，不該什麼都聽你們的。
所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我該找到自己在哪裡！」
就是這樣擁有著強烈自我意識的劉軒，長大後驚艷了所有人。
他不顧父親的反對，學習自己喜歡的心理學，並成為了著名的心理學專家；
他利用自己跟父親多年鬥嘴訓練出來的敏捷思維，迅速反應，進入了媒體，一躍成為台灣文化媒體人的代表；
他利用自己不服輸，喜歡嘗試，喜歡挑戰的性格，勇敢地去探索自己的各種可能性，並都取得了不俗的成績；
他去策劃廣告，成為台灣知名的創意達人和品牌顧問；
他去參加演講比賽，成為《我是演說家》全國總冠軍。
他的獨立、自信、勇敢，堅毅不服輸，讓他的人生充滿了驚喜，也實現了各種可能性。
正如德國兒童心理學家家安格利卡·法斯博士所言：
能夠跟父母進行爭辯的兒童，長大後會比較自信、有主見，擁有創造力，敢於挑戰自己。
所以，會頂嘴的孩子，往往未來可期。
允許孩子頂嘴，但是要選擇性「妥協」
孩子頂嘴的過程，是孩子為自己爭辯的過程，其實也是父母引導他們什麼是對，什麼是錯的過程。
我們允許孩子頂嘴，但並不是讓孩子任意妄為。
當孩子頂嘴時，我們需要有選擇性「妥協」。
1. 非原則性問題，態度要溫和
曾經看過一篇關於父母批評孩子的帖子，裡面有兩條評論引起了很多網友的共鳴：
「小時候挨訓，你只要說一句話，他就說你頂嘴。你要是一聲不吭，他就說你是啞巴。」
「父母永遠分不清解釋和頂嘴的區別。」
很多父母都把孩子頂嘴當成和自己做對。
但事實上，孩子頂嘴隱藏著很多原因，也許是想要表達自己內心的想法，也許是想要引起父母的關注，也許是討厭被父母壓制，命令的感覺……
如果父母粗暴地把孩子頂嘴定義為「不好的行為」，既封閉了跟孩子好好溝通的通道，也傷害了親子關係。
所以，面對那些不會破壞規則、不會影響別人、不會有危險的事，我們可以適當妥協，聽一聽孩子的聲音。
以前，我和兒子就經常因為寫作業發生衝突。
我想讓兒子放學回家，第一時間寫作業，而兒子總是喜歡先玩一會再寫作業。
記得有一次，我用命令的語氣警告兒子：
「你現在必須回屋寫作業，不然我就把你的玩具全部扔掉。」
兒子氣沖沖地頂撞我：
「我自己知道要寫作業，但我為什麼不能先玩會，再寫作業，憑什麼什麼都要聽你的。」
兒子的話，讓我一時語塞，也點醒了我。
是啊，憑什麼什麼都要聽我的，我為什麼就不能聽聽孩子怎麼說。
於是，我開始認真誠懇地詢問兒子的感受和想法：
「你想先玩會，還是先寫作業？」
然後，向兒子表達我的想法：
「如果先玩會，你做作業可能要到很晚。
如果先寫作業，你可以痛快地玩，不用擔心一會還要寫作業。」
兒子認真思考了一下，痛快地接受了我的建議。
這讓我明白了一件事：
當父母和孩子發生衝突時，不要把孩子當成麻煩的製造者，而是要把孩子當成解決問題的積極參與者。
只有溫和的引導，讓孩子感受到愛與尊重，孩子才願意跟父母好好溝通。
2. 原則性問題，態度要堅定
曾看過這麼一段視頻：
一位爸爸帶著兩個女兒逛超市，小女兒故意打掉姐姐手裡的東西。
爸爸很生氣，要求小女兒給姐姐道歉。
小女兒氣洶洶地拒絕，並躺在地上大聲尖叫，並狡辯說：
「不，我不道歉，我不是故意的。」
小女孩的姐姐向爸爸求情：
「算了吧，她不必非要道歉。」
小女孩聽見後，有些得意地繼續頂撞爸爸：
「她說了，我不用道歉。」
然而，爸爸努力地控制自己的情緒，認真地看著她，用堅定地語氣一次又一次要求她必須道歉。
最終，小女孩在爸爸強硬的態度下，跟姐姐道了歉。
你看，允許孩子頂嘴，並不是允許孩子放肆、無禮。
孩子的思維並不成熟，那些「無禮的事」，「危險的事」，「容易造成破壞的事」，必須堅定地跟孩子說「不」。
只有這樣，孩子才會心有戒尺，行有所止。
記得有人說過這麼一句話：
中國父母最難能可貴的一句話就是：
孩子，你自己怎麼想？
事實上，孩子不是永遠都錯，父母也不是全都正確。
一味地命令或者強迫孩子聽話，必然會導致孩子的反抗。
只有父母先學會改變自己的態度，才能讓孩子改變態度。
父母對待孩子頂嘴的方式，藏著孩子與未來交手的樣子。
允許孩子頂嘴，堅定地與孩子站在一起，才能幫助孩子在成長的路上走得更穩更遠。