很多父母在養育孩子的過程中，常常都有這樣的感受：說什麼孩子都不聽。
經常跟你反著來，你說東，他往西，讓他做的事情偏不做？不讓做的事情偏偏去做？而且隨著年齡的增長，這種表現越來越明顯。
在親子關係中，我們和孩子之間產生這樣矛盾，不是我們不會「說」，而是我們不會「聽」。
一、父母輸在了不會「聽」上。
我經常聽到一些大一點的孩子說："我對他們（父母）沒什麼好說的。"
這句話有賭氣的成分，也飽含了孩子對與父母溝通的不滿。
孩子在和父母的傾訴過程中，得到的反饋常常是居高臨下的指責、不以為然的態度、囉里囉嗦一大堆道理，很少有父母關心孩子內心真實的想法。
比如有的父母不認真聽孩子說話：
「媽媽你看我疊的飛機！」
「好好好，你自己玩，別耽誤我幹活！」
比如有的父母一開口就是指責：
「媽，我今天打架了。」
「你又招誰了？我不是跟你說過，和同學好好相處嗎？你怎麼就是不聽啊？」
比如有的父母急著解決問題，忽略孩子的感受：
「嗚嗚嗚，我的玩具丟了......」
「哭什麼，媽媽再給你買個新的。」
比如有的父母喜歡講道理、說教：
「唉，好煩，今天作業好多啊。」
「做點作業有什麼可煩的，學生的職責就是學習啊，真正的煩惱你還沒接觸到呢！」
大人在傾聽過程中，常常表現出的沒耐心、不專注、不會共情，導致孩子越來越不願意溝通。
有時候，孩子只想讓大人做一個傾聽者，不需要講那麼多大道理，但很少有大人能意識到，孩子表達背後的心事。
二、能好好聽孩子說話的大人，是很了不起的
《窗邊的小豆豆》里有這樣一個細節：
小豆豆第一次去幼兒園，校長先生讓她做的第一件事，就是講講自己，講什麼都可以，講多久都可以，這一講竟然講了4小時，講到吃中飯，才停下來。
小豆豆感到生平第一次，遇到了自己真正喜歡的人，因為從出生直到現在，從來沒有一個人這麼長時間地聽她說話。
而且，這麼長的時間裡，校長先生一次也沒有打哈欠，一次也沒有露出不耐煩的樣子。他向前探著身體，專注地聽著。
有一個能聽自己說話的人，豆豆感到踏實溫暖。
這就是聆聽的魔力。
每個孩子都希望自己能被父母聽見。只要給孩子時間表達他們的想法，就會慢慢拉近與孩子之間的距離。
大人在表達的時候，往往是在極力證明自己是對的，自己是權威的，而在傾聽的時候，則表示他們願意去花時間去了解孩子。
我們誤以為，教育孩子是大人單向輸出各種大道理，但慢慢地，你會發現，如果不聽孩子怎麼說，這些大道理很難被孩子接受和認可。
好好聽孩子說話，也是一種教育，也是父母需要修煉的一種能力。
三、如何傾聽？
1.認真專注地聽孩子說。
傾聽不是一件簡單的事。
當孩子跟你傾訴時，最好停下手頭上的事，放下手機，專心聽孩子說。我們可以蹲下或者坐下，和孩子保持目光接觸，不要心不在焉。
中途不打斷孩子的話，等孩子把話說完，再給出你的建議或想法。
孩子被傾聽了，他們會覺得父母是關注和尊重自己的，才有可能聽得進去父母的建議，以後也更願意對父母敞開心扉。
2.換位思考，重視孩子的感受
在《孩子，把你的手給我》一書中，作者提到一件小事。
一個九歲的男孩怒氣衝天地回到家裡，他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。
如果是以前，爸爸會說：「天氣不好，哭是沒有用的。以後會有玩的時候。又不是我讓它下雨的，你為什麼要衝我發火？」
然後男孩會發更大的火，鬧得雞犬不寧。
這一次，爸爸改變了態度，溫和地說：「你看上去很失望。」
「我當然失望了。」
「你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。」
「是的呀。」
過了一會兒，男孩說：「不過以後可以再去玩」，這件事就這麼風平浪靜地過去了。
當孩子感受到被理解了，壞情緒就已經消失得差不多了。
陶行知先生曾說過：「我們必須學會變成小孩子，才配做小孩子的先生。」
這句話在勸誡父母，多從孩子的角度去看事情，
對孩子來說，最好的安慰就是感同身受。
3.戒掉冗長的說教
布倫達 尤林說過：當你需要諮詢時，你去找誰呢？
不是去找那些一五一十告訴你該怎麼做的人，你會去找一個聆聽者。那個你認識最善良、最寬容、最不想控制你的人。
很多大人都有這樣的感受，三五好友一起聊天的時候，如果一個人傾訴不開心，安慰他最好的方式，不是和他講多少大道理，而是和他站在統一戰線上，理解他、支持他。
與孩子溝通同理，我們不需要第一時間去說教、去指責、去下結論，說得越多，孩子反而越聽不進去，而應該重視孩子的感受，接納他的情緒。
如果想成為孩子最想傾訴的對象，就需要戒掉那些冗長的說教。