許多家長都反映過這樣一個問題，孩子到了3歲左右，在各種事情上，越來越喜歡「討價還價」、講條件，四、五歲的時候尤甚。
讓他寫作業：「你先給我看一集動畫片，我再寫。」
講故事哄他睡覺：「再講一個我才睡。」
讓他把房間收拾一下：「收拾完可以吃個零食嗎?」
帶孩子的日常瑣事已經足夠讓人煩惱了，再加上一個不聽話、不配合，總是「討價還價」和家長周旋的孩子，更是讓人焦頭爛額，很多時候就控制不住朝孩子發脾氣。
更多的家長是不知道該怎麼管，擔心任由孩子這樣發展下去，會越來越不聽自己的話，沒有規矩，養成壞習慣。
一、為什麼孩子愛「討價還價」？
其實，孩子愛「討價還價」，和家長講條件，不完全是一件壞事，從一方面來說，這是孩子在成長的表現。
首先，反映出孩子自主意識的增強，思維能力和語言能力發展良好，懂得思考，為自己爭取「利益」；
此外，說明孩子心理和性格發展比較健康，敢於表達自己的訴求，提出自己的想法。
從這個角度，家長可以帶著一種積極、正面的眼光去看待，不必過分排斥、壓制孩子的這種行為。
如果一個家裡控制、規矩太多，太死板，孩子只能聽話、服從安排，反而會對孩子的發展不利。
日常生活中，親子之間遇到事情商量著來，孩子有一定自主權，這很好，在商量的過程中，家長正確引導，還可以培養孩子的選擇能力，孩子更有主見。
從另一方面來說，孩子喜歡「討價還價」，可能是家長平時做出了不好的示範，愛跟孩子講條件，於是孩子有樣學樣，反過來用在父母身上。
比如，孩子想玩手機，家長告訴他：「今天表現好點，下午把作業寫完，晚上就能玩一會手機。」
孩子想買玩具，家長說：「以後每天晚上都要刷牙，堅持一周後才給買玩具。」
家裡來客人了，告訴孩子：「你今天要是乖乖聽話，周末就帶你去遊樂園。」
能理解，家長的初心是想通過講條件，讓孩子養成好習慣，做正確的事情。
但這樣的方式，也在潛移默化中影響著孩子的觀念。孩子也逐漸學會了通過「討價還價」來「威脅」、控制父母。
從這一點來說，家長在生活中最好減少和孩子講條件的教育方式，通過建立規則來規範孩子的行為，幫他養成好習慣；能給孩子達成的心愿，就乾脆地給孩子達成。
此外，也要慎用物質獎勵，物質獎勵使用不當容易削弱孩子做事的積極性和動力，造成沒有獎勵就不願意做該做的事情，儘量讓孩子在無條件的狀態下學習、做事。
二
當孩子「討價還價」時，父母怎樣把握好度，正確引導孩子呢？關鍵有以下3點：
1.守住底線，原則問題不妥協：
孩子最開始嘗試和家長講條件，不是非要達成某種願望，而是在試探家長的「底線」。
一些家長，不能守住底線，孩子撒撒嬌、哭鬧一下，就一次次妥協。
孩子屢試不爽，發現這是一個好辦法，必然會得寸進尺，越來越喜歡和家長「討價還價」。
然後，局面就不可控了：不給玩手機，孩子就不寫作業；晚上睡前不吃點零食，就不願意乖乖睡覺；不獎勵點什麼，就不整理自己的內務······
家長越來越說不動孩子，孩子養成一堆壞習慣。
所以說，最關鍵的一點在於，家長自己首先要拎清楚什麼事可以讓步，哪些事不能讓步。
另外，家長認為重要的事情，可以在家中和孩子立好規矩，並堅定地執行。
在原則問題上，比如吃零食、生冷食物；寫作業、閱讀、電子產品的使用等這些習慣養成的事情上，家長需要把握好原則，可以適當調整，但不能允許孩子為了偷懶、放縱一而再再而三地「討價還價」。
當孩子嘗試過多次後，明確了家長的底線在哪裡，知道哪些事情沒有講條件的可能，也就會老實聽話，自覺按規矩做事。
2.了解孩子「討價還價」的原因：
我們在生活中也會常常和同事、家人、朋友一起商量著做事，比如約定時間、表達自己的想法等。
同樣，在孩子和自己「討價還價」時，在把握好底線的前提下，家長應該保持尊重的態度，可以問問孩子為什麼會這樣說，了解背後的原因和需求，這樣也可以更好地了解孩子。
比如孩子睡前一直讓家長多講幾個故事，可能不是無理取鬧不睡覺，而是想讓爸爸媽媽多陪陪她，或是白天發生了什麼事，害怕一個人睡。
問清楚原因，孩子講明白了緣由，在合理範圍內，家長可以答應孩子。
3.和孩子站在一起，共同想辦法解決問題：
當孩子「討價還價」時，家長酌情答應孩子，可以鍛鍊孩子的自我管理能力，給孩子留出一定的成長空間，讓他體會到自主感，會更有助於孩子的成長。
不管什麼事情，家長要做的不是一味地否定孩子，覺得孩子在偷懶，可以允許孩子提出不同的想法和做法，和孩子站在一起想辦法達到最終的目標。
比如本來規定好的是寫完作業才能看動畫片，當孩子某天提出想先看動畫片，再寫作業。可以試著答應孩子，看看他的表現。
因為提出的想法被採納了，孩子自我感覺很好，寫作業可能會更認真。
在這個過程中，家長需把握的關鍵一點就是，讓孩子為自己的選擇負責任，說好的事情，那就必須保質保量地完成，如果沒完成好，就承擔相應的後果。
適當賦予孩子掌控感，孩子也會更加自信。