自私的兒子嫌我丟人現眼，不讓我再婚，看清真相的我毅然離開了家

沒人知道一個中年喪偶女人內心的苦，沒人知道一個獨身男人的孤獨，面對世事的倔強，守望著心中的那扇門，孤獨地生活，不願再婚，不是不想追尋幸福，而是對子女的牽絆和對愛人的懷念。直到忙碌一生才驀然發現原來自己是如此的寂寞，如此的孤單……

我叫周亞萍，今年65歲，一眨眼，丈夫離我而去已經二十年了，他去世那年，我才45歲，同事朋友們都勸我趕緊找一個合適的，下半輩子才有個「暖和」的人。

可我壓根沒有想過要找個伴，因為我不怕老了沒靠，就我那兩個優秀的兒子，就足已讓我底氣實足，在廠子裡挺直了腰杆。

那時候，大兒子剛參加工作，小兒子在市裡最好的中學念高三，並且成績穩定，次次名列前茅，是學校重點培養的對象，考個大學是絕對沒有問題。

廠子裡有不少男的主動來獻殷勤，不是扛麵粉，就是換煤氣罐，我哪能不明白他們的心思，為了不讓人說閒話，我都委婉地拒絕了。

要說我沒動過心思也是騙人的，成天有人噓寒問暖的哪能不舒服，畢竟我是一個女人，那個執著的男人不是別人，正是當年招我入廠的隊長老余，他也就大我兩歲。

他老婆和一個做生意的浙江人跑了，臊了面子、遭受打擊的他這麼多年也沒有再找，一個人把兒子帶大，也是個苦命人，唯一的兒子後來又得了骨癌，最終還是沒有留住，傷心的他就這麼一個人生活著。

直到我成了寡婦，他才動起了成家的念頭，他一說起我就滿臉的笑容，他說當年他去團場招工的時候，數我最機靈，兩條大辮子一甩，撲閃撲閃的大眼睛很是好看，只可惜……

如果不是他已成家，也許人生就是另一番景象，他說著話，眼裡閃著光，他的話語一下子把我拉回了那個年代，那時候我們生活都很苦，工作沒多久，我就在領導的介紹下，嫁給了我那已去世的老公。

一個沒有多少文化的老實人，那時候隊長在廠子裡搞宣傳，和上面領導也能搭上話，也正因為他，我才能從車間去了財務室當了出納，後來才一步步乾上了會計。

我和他的淵源也就是這樣而來，我知道他也算是有恩於我，不是他，我也許一輩子得在傳送帶上工作著，當一輩子工人，可廠子裡人多嘴雜，加上我那老公是多疑的性格，這麼多年我們都沒有任何來往，偶爾碰個面也只是笑笑打個招呼。

成為寡婦之後，家裡一下子沒了晃眼的人，大兒子住單位，小兒子住校，那個生活了二十多年的老公也不在了，回到家永遠都是「冰涼」的寂靜，老余的出現確實讓我溫暖了不少。

可好日子不長，我們也就交往了不到一個月，還只限於幫個忙、串個門，就被兒子給腰斬了。一個周末，小兒子回家，剛好碰上前來修水龍頭的老余，兒子禮貌地叫了一聲余叔叔後，一個趟子進了臥室，我看出他臉上的不悅。

老余走後，兒子惡狠狠地質問我，老余來幹啥，我從沒見過他那般模樣，眼裡滿是恨意，我明白兒子的心思，為了不影響他高考，我向他保證以後再也不會和任何男人來往。

我斷了和老余的聯繫，老余很傷心，給我買了很多生活用品，那時候廠子已經很不景氣了，好幾個月發不下來工資，老余說他準備回老家去做點小生意，我雖有不舍但也只能沉默。

我主動辦了內退，一是不想再耗下去了，二是我的職業讓我至於餓死，我做起了兼職會計，時間自由不受管束。

第二年，小兒子如願考進了大學，我高興壞了，送走了他，我工作更賣勁了，好容易把他大學四年供了出來，大兒子又交給了我重大的任務。

有一天大兒子打來電話，談到自己正準備結婚，想著我一個人生活孤苦伶仃的，倒不如搬過去一起住。

我猶豫再三還是同意了，我不想回絕兒子，不想搏了他的「好意」，大兒子結婚一年後，我的大孫子出生了，我便順理成章地成了他家的保姆。

我除了照顧小傢伙外，還得準備全家人的生活起居。我那時還年輕，精力充沛，記憶力好，把家裡操持得井井有條。為一家子人準備飯菜，從來不讓兒子、兒媳婦插手。

本以為把大孫子帶到上學就解放了，沒想到幾年之後，他們又生了一個，看到他們忙碌的身影，我實在開不了口，自然又留了下來，這一住就是十年。

忙活了大兒子，也得忙活小兒子，一碗水端不平是要遭埋怨的，小兒子工作在另一個城市，離我們也不太遠，只有三十來公里，小兒子結婚後一直由他丈母娘管著。

雖然小兒媳婦沒說啥，但我知道她們心裡不舒服，也就是因為他們堅持生了二胎，惹惱了親家，我才得以從大兒子家脫身，我甩了手他們自然亂成了一鍋粥，兩個孫子抱著我腿哭成了小淚人。

走是必須要走，誰叫我生兩個呢，要是能掰持成兩半，估計我也就掰了。我人是離開了，可生活卻一塵不變，來了二兒子家繼續當我的免費保姆，他們除了吼叫大孫女，其餘的時候不是工作就是搗手機。

那時的我身體早已不如從前，買個菜上個樓都喘半天，兒子兒媳倒沒有虧待我，好吃好喝的供著，好衣服好鞋子也給買著，周末還能開車帶我出去溜個彎。可這種日子讓我越來越看不到頭。

直到小孫女上了學，我才鬆了口氣，此時，距離我離開廠子已經快20年了，我想老鄰居，想老同事，想家裡的一切，我想回家了

在小兒子家的最後一年，我心事重重，時常坐在椅子上發獃。回想起自己這一生，我是幸福的，因為兩個兒子都有出息，給我長足了面子，憑藉各自本事在大城市裡謀生。

可我又是不幸的，中年時丈夫去世，一個人孤獨地生活了這麼多年。如今的我已經老了，是真正年齡上的衰老，不僅身子干不動了，連身體機能都在退化了。

在兩個兒子家裡，我沉默寡言，很少和他們交流，生怕惹了事端，兒媳婦不高興，兒子受夾板氣，我就如同一個透明人一樣存在著。

我記得特別清楚，那一天，我向小兒子提出要回家的想法時，他吃驚地望著我，「媽，我們哪沒做好嗎？」「不是，你們做的很好，只是媽想回去住住，你們都大了，也有自己的生活」。

兒媳一個勁地挽留我，想讓我幫著再接送孩子，可我卻拒絕了。我也不知道那一次為什麼自己主意這麼定，那麼決絕。可能是真的累了，小兒子只顧抽著悶煙，半響才說要和老大商量一下。

沒有等來老大的反對，很意外地等來了贊同，大兒子說一切尊重我的想法，我願意去哪就去哪。我心裡一陣酸楚，真的沒有一絲喜悅，電話的回聲讓我眼角淌了淚水，我悄悄地抹去了。

我回到了闊別已久的家，仿佛來到了一個新世界，回到廠里都不太認識了，廠子的空地上新蓋了好幾棟高層，很多老戶搬的搬，走的走，還有「離別」的老朋友。

我心裡說不出的難受，我剛離家時，頭髮還黝黑，走路箭步如飛，臉上還帶著對丈夫的思念與愁容，如今半頭的白髮，腿腳也不好了，看上去臉色蒼白。

廠子裡的人都羨慕我，覺得我是去過好日子了，可這些年的苦澀只有我自己懂。離開的這些日子，對我來說是美好而虛幻的，真實發生卻又似乎沒留下多少回憶。

兩個兒子安頓好我，就回了各自的城市，雖然不太遠，但我依然有點捨不得，那一刻我才明白愛兒終需要放手，才能讓他們真的長大，這些年我代替的太多了……