我們村一位叔叔，是出了名的「老好人」。
在我印象中，他走在外面，對誰都笑呵呵的，從不發脾氣。
而且，他的心腸特別好，誰家有事，他第一個沖在前面。
他給村裡人修房子，一修就是一兩個月。別人都結工錢，他是純義務幫忙。
誰家老人生病了，他天天跑前跑後，不知道的，還以為他是人家的兒子。
我上學那會，有時候天氣不好，走泥路去學校不方便。他知道後，二話不說，騎著摩托車就送我。
我一度以為，當他的家人，應該很幸福。
直到後來，發生的一件事，改變了我的看法。
我有一次去他家玩，正碰上他坐在沙發上，邊看電視邊罵人。
他罵老婆：「衣服都洗不幹凈，你是豬腦子嗎？這村裡還有誰比你更差勁？」
罵完老婆，他又罵女兒：「一天天就知道玩，屋子也不知道掃一下，當心我收拾你！」
看他凶神惡煞的樣子，我嚇壞了，趕忙回了家。
後來我問我媽：「叔叔不是人很好嗎？怎麼對嬸嬸那麼凶？」
我媽嘆了口氣，說：「人都是這樣的，在外和和氣氣，在家亂發脾氣。」
其實生活中，這樣的人，還真不少。
為什麼有的人，對家人暴躁、卻對外人和氣？這是什麼心理？
真相很扎心。
一：家裡可以施展「權利」
我們常說「家是避風港」，但對於一些人來說，家不是港灣，而是他們享受「控制感」的地方。
因為在外面，他們太無力了。
他們可能沒有能力應付領導、勝任工作、應對同事，這種無力感，會讓他們很有壓力。
而回到家，尤其在面對比自己更弱勢的家庭成員時，他們終於可以放鬆下來，把壓抑了一整天的怒氣、焦慮、壓力，全部傾瀉出來。
這其實，是一種「權力的錯位釋放」。
就是說，當一個人在外受到壓抑、無法表達權威感時，就容易在家庭中「控制弱者」，來重新找回自己的位置。
這種控制，經常表現為命令、否定、批評、甚至暴力。
而被控制的對象，通常是配偶、孩子，或者老去的父母。
所以你會看到，一個男人，在公司是個沉默寡言的人，回家卻對老婆大聲斥責，打罵孩子。
或者一個女人，在外面溫婉體貼，回到家，卻常常拿孩子出氣、數落老公沒本事。
這就是一個人在「權力失衡」時，為了自我修復，做出的本能「調節」。
二：情緒的轉移
很多人說，為什麼他（她）回家就不能控制情緒？明明對外人很克制啊？
其實，他們並不是控制不了情緒，而是「選擇性地控制」。
心理學上有一個非常經典的概念，叫「情緒的置換」。
我們聽過一個經典的故事，叫「踢貓效應」。
丈夫在公司受了氣，他回到家，把妻子罵了一頓。受了氣的妻子，又把在沙發上跳來跳去的孩子罵了一通。
孩子回到房間，看到在角落裡睡覺的貓，氣得一腳就踢了過去。
這，就是情緒的「置換」，也就是轉移——你把情緒從「不敢發的對象」，轉移到了「可以發的對象」身上。
很多人，內心其實是自卑、怯懦的，面對公司領導、同事、陌生人，他有脾氣不敢發。
於是，回到家，就把這沒發泄的情緒，轉移到了家人身上。
他對妻子發脾氣，並不是真的因為妻子說錯話；妻子對孩子發脾氣，也不是因為孩子跳了幾下。
他們發脾氣，只是需要一個發泄口，補償內心的挫敗感而已。
這種現象的可怕之處在於，它往往是無意識的。
所以我們常常聽見有人說：
「我不是故意沖你發火的。」
「我也不知道自己怎麼突然就爆了。」
「我其實不是討厭你，我只是太累了。」
這就是真相：
我們在最親密的關係里，不自覺地暴露出最真實、最脆弱的那一面。
只是，我們表現的方式錯了——我們選擇攻擊，而不是求助。
三：「道德補償」
有這樣一種人：
他在外，對誰都特別客氣，笑臉迎人，跟同事說話聲音都輕輕的。
可一回到家，他完全就是另外一個樣子：動不動就發脾氣，大聲吼人，一不如意就甩臉子。
你可能會覺得奇怪，他在外那麼有耐心，為什麼在家卻像變了一個人？
心理學上有一個機制，叫做：「道德補償」。
就是人在做了自己都覺得「不太好」的事後，會想辦法彌補。
比如一個人剛剛對家人大吼大叫，自己心裡其實是知道不對的，但他不一定敢直接回去道歉。
那怎麼辦？
他就開始在別的地方「補償」——對朋友特別溫柔，對同事特別體貼，對陌生人耐心又熱情。
仿佛在說：「你看，我其實是個好人。」
只不過——他補償的對象，搞錯了。
該道歉的，是家人；該修補的，也是親密關係。
但他卻把溫柔和善意，都用在了外人身上。
四；創傷的「循環」
我之前提到過一個詞「代際傳遞」。
就是某些東西，它會像傳家寶一樣，一代一代傳下來，。
但這些東西，它不一定是「寶」，而可能是「創傷」。
比如一個孩子，他父母對他特別暴躁，只要一不如意，父母就吼他、打他、罵他。
那他在成長過程中，從沒學會如何用正確、友善的方式，去溝通和處理問題。
等他當了父母，他不自覺就用記憶中熟悉的那一套，去養育他的孩子。
而他的孩子，也同樣沒有學會如何好好溝通，於是，就這樣，一代一代暴躁下去。
這就是一個經典的「創傷循環」。
於是，很多人，一邊忍受著「自己曾被傷害」，一邊又在不知不覺中變成了「傷人的那一方」。
他們並不是不想做一個好爸爸、好媽媽、好伴侶，只是，沒有人培養過他愛人的能力、控制情緒的能力、好好溝通的能力。
五：破局，從「意識到」開始
很多人說：「我也不想這樣啊，可我控制不住怎麼辦？」
我們需要知道，它不是「脾氣不好」這麼簡單，它背後，有太多複雜的心理因素。
但只要我們意識到：
我們不是不能控制脾氣，而是在「選擇性控制」；
家人是安全的，但不代表可以隨意攻擊；
我們可以打破代際創傷。
那我們，就能一點點修復這種模式：
在外有情緒，不急著咽下，學著說說自己的感受和想法；
在家也練習尊重。再累，也別隨意發脾氣；
給自己一點反思空間，每次情緒爆炸後，問問：我是真的在生他的氣，還是在發白天沒發出去的火？
只要我們願意改變，哪怕只是一點點，我們也能打破這個惡性循環。
我們可以試著對自己說：
「從現在開始，我想試著不再這樣了。」