我沒有生病的權利，一次臨近周末，偏偏還是不小心感冒了。如果我回父母家，就會把感冒傳染給他們，他們的身體哪裡受得了？可如果不去，父親還等著我回去，向我傾訴存了一周的心裡話。
我給自己加大了感冒藥的劑量，用潛意識告訴自己：你沒事，你的症狀很輕，你已經好了，你不會傳染給父母。沒想到，到了第二天真的好了許多，我可以照常回家陪父母了。
母親的身體越來越差，情況最壞時，一小時內要換幾次護理褲。小栗平時一個人在家，還得做家務、照顧父親，根本忙不過來。
我們打算再找一個護工來專職照顧母親，沒想到，這個決定帶來了一場無休止的戰爭。從2006年底到2007年，我家前前後後換了十幾個保姆，要不然是和小栗合不來，要不然就是嫌照顧母親太累。
頻繁換人，我實在是撐不住了。朋友建議我找一個養老院，我知道自己是絕不會把母親送進養老院的。但是，有沒有可能事先找到一個理想的地方，在萬不得已的時候暫時過渡一下，給我一點喘息的時間，讓我比較從容地去尋找下一位合適的保姆呢？
我去探訪了幾家養老院，都不能滿意。在朋友的介紹下，我終於找到一家環境和醫療條件都不錯的地方，可走進一間病房，淒涼的場景讓我打了退堂鼓。一個80多歲的老人正在睡覺，護工見到我，喋喋不休地跟我講起老人的事情，言語裡滿是不屑。
從那時起，我決定只要我活著，就不會讓母親住進那種地方，哪怕是一天也不可以。
母親似一根快要燃燒殆盡的蠟燭，我們一家人已在心裡做了最壞的打算。儘管她沒有火苗了，可是她還有熱量，還在冒著一縷縷煙。
父親有一天做噩夢，第二天講給我聽，「我知道自己快不行了，可我還要爭取一點時間，多陪陪你媽媽。老太太那副樣子，如果我不在，只剩下她，那她以後的日子怎麼過？」
已經進入躺床狀態的母親，依然是父親活下去的唯一信念。雖然他偶爾會對我抱怨：「你媽媽也不理我，我太寂寞了。」在電話裡，他總是重複著：「我什麼都沒有了，只有你們，你們一不在家，我就孤獨……」
可每次對話的末尾，他還是會說：「我要是真的先走了，你媽媽可怎麼辦？」
父親常常說，他的孩子們都很孝順。我其實不太喜歡這樣的「表揚」，一直以來，我認為自己的堅持並不是因為「孝」，而是出於親情和責任。
十五年來，每當痛苦的時候，我就開始寫日記。關於母親的這段記憶，是照著她的樣子描出來，這是我當時唯一的情緒出口。有時候，寫完了，就釋然了。
現在，我依然會關注阿茲海默病的最新消息，大都是給人希望，又讓人失望。
朋友看過我的日記後說，我們或許是承前啟後的一代，承前，是對父母盡孝到底，啟後，是對自己晚年秉持獨立。盡孝盡責，不是天經地義，而是個人選擇，是本能和親情。
我其實一直很糾結，該不該告訴母親她的病情。如果告訴她，讓她在恐怖中等待離去嗎？可是不告訴她，她有時候會糊裡糊塗地對保姆說：「我沒有腦子了，我要走了。」好像怎麼做，都不對。
唯一值得慶幸的是，在生命的最後，母親雖然沒有生的快樂，也沒有離開的恐懼。
母親走的第二天清晨，院子裡又積雪了，淺淺的腳印，像是母親在告別。
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